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Non preoccuparti se le tue cipolle spuntano

Non preoccuparti se le tue cipolle spuntano

nel mio giardino della signora
Le tue cipolle sporgono? Non allarmarti. Così sono di mio marito. Dovrebbero farlo in questo periodo dell’anno. All’inizio non sapevo se stessero diventando troppo grandi per il loro spazio o se avessero bisogno di essere insabbiate. In effetti, ho pensato che l’Old Bill potesse venire fuori.

Non è necessario rincalzarli, come fai con le patate. Lascia che le tue cipolle si divertano a sentire il sole o il picchiettio della pioggia leggera mentre si gonfiano.

Come puoi vedere dalla mia foto di Bonkers Boris, l’idiota del villaggio, scoprirai che molte cose nel giardino delle donne sono lì per essere prese in questo momento. Notare la sua carota soda e le patate carnose. Possono essere tutti raccolti ora o nelle prossime settimane, insieme alle fave, ai piselli e all’insalata. Puoi ancora piantare una fila in più di piselli e goderti un altro raccolto estivo. La tua barbabietola potrebbe anche essere pronta per essere gustata con una lattina di Spam e una cucchiaiata di crema per insalata Heinz.

Incorpora da Getty Images

Bonkers Boris in stato vegetativo

Bonkers Boris di solito si trova seduto sul muro vicino al vecchio manicomio con i capelli arruffati, grugnisce mentre le ragazze passano e urla “wiff waff, wiff waff” ai nostri raccoglitori di frutta stranieri. E guarda cosa ha fatto quel vecchio sdolcinato quando gli ho chiesto una volta di aiutarmi a sgombrare il ruscello in fondo al mio Lady Garden. È entrato proprio nel mezzo e puoi vedere qui cosa è successo dopo…

A volte Bonkers Boris può essere visto sulla sua vecchia bici arrugginita mentre si dirige verso gli orti dove lavora come spaventapasseri. Ma nonostante tutta la sua stupidità, sa un bel po’ di My Lady Garden e gli piace dare una mano.

Cita molte vecchie saggezze di suo zio, il signor Trump, che lo portò su in un armadio sotto le scale, come: “Cielo rosso di notte? Putin è in vista”.

Oppure: “Non dare un peso fino a quando la signora May non è fuori”.

E: “Un uccello in mano può essere scopato nel cespuglio”.

A volte grida in quello che pensa sia latino: “Bleugh! Pupazzo! Inky Pinky Ponky Ner Ner Ner. Segreti stranieri per tutti, HAHAHA!”

Sono saggi quasi quanto i miei vecchi detti preferiti: “Un uomo duro è bello da trovare”. Oppure: “Un cattivo operaio incolpa sempre il suo strumento”. E: “Non è Gary tutto ciò che luccica”.

Un’altra frase famosa, ovviamente, è: “L’erba dell’altro uomo è sempre più verde”.

Questo valeva per me e il mio vicino di casa. L’ultima volta che ho lanciato una bottiglia di gin sopra la siepe ho dato un’occhiata al suo prato. Era perfettamente tagliato e perfettamente verde, come il famoso campo da cricket di Wembley.

campo di WembleyHowzat! Il famoso campo da cricket di Wembley con un bel manto erboso
Poi ho capito che era AstroTurf! Ho cercato il prezzo ed era più costoso del mio shagpile!

Molti proprietari di cani posano un prato finto per fermare le macchie di widdle. Mio marito sta pensando di fare lo stesso per me… e non abbiamo nemmeno un animale domestico.

Stendere l’erba artificiale è un gioco da ragazzi ma si riesce sempre a far entrare un uomo. Il consiglio è di togliere la zolla. Ma penso che dovresti preparargli una tazza di tè e un panino con la salsiccia.

Una volta che il mio vicino ebbe fatto tutte quelle spese e si aspettava di trascorrere l’estate sul suo lilo con un barile di Adnams, suo suocero è andato in giro mentre era fuori e ha falciato l’AstroTurf. Oh, come ho riso!

Ovviamente, se prendi erba finta, puoi portare il tuo tosaerba nel bagagliaio dell’auto e sostituirlo con una borsa Tesco degli anni ’80 Video, o un bollitore senza coperchio, un vasino di plastica con fasciatoio abbinato o un sacchetto della spazzatura di scarpe e stivali di gomma non corrispondenti.

Un uomo mi ha scritto la scorsa settimana ed era preoccupato che il suo cetriolo stesse appassindo. Ha solo bisogno di acqua più e regolare. Ma presto saremo fuori dall’Europa, quindi non c’è pressione su di te per avere un esemplare rigido rigido. Lascia che si pieghi un po’ nel mezzo. Siamo britannici liberi, non obbligati per legge a coltivare banane o cetrioli. Perché non inviare a tutti noi una foto. Non rideremo, vero lettori?

Lavori da fare questa settimana

* Pota i germogli laterali del tuo glicine errante, ma lascia i rami principali per allenarti sul muro o sopra il tuo pergolato.

* Usa la tua zappa o una pala per raccogliere il terreno (rimuovendo la terra) sopra i tuoi spud come se diventassero verdi sarebbero velenosi. Fate lo stesso se sono in vaso. Devono essere tenuti all’oscuro, proprio come il tuo vecchio con i conti della tua carta di credito.

* Acquista una piscina per bambini in cui infilare i piedi mentre butti giù un po’ di Aspall’s Cyder con un secchio di KFC.

Ora per le risposte ai tuoi problemi

* Theresa M di Thornham Magna: Beh, quanti lavori devi fare sotto pressione. Hai seguito il mio consiglio e hai messo tutti i nomi delle persone che non ti piacciono in un cappello, agitato e tirato fuori i nomi solo dando loro un vecchio lavoro? Se impieghi così tanti nella tua proprietà, dovranno solo imparare sul lavoro. Qual è il peggio che può succedere?

* Sig.ra S Cameron: No, non puoi rubare tutti gli arbusti ei mobili da giardino dalla casa da cui ti hanno cacciato, né puoi arrotolare il prato e allungare gli alberi maturi. Chiedi alla tua famiglia di miliardari di portarti cose nuove di zecca da B&Q e Argos. Fanno un tendone in nylon molto piacevole.

* Mr Gove: Beh, non so davvero perché mi stai chiedendo quali prospettive di lavoro nel giardinaggio ci sono per un lavoratore basso. Potresti provare a raccogliere frutta da cespugli bassi come l’uva spina. Ricorda che non ti piacciono gli ESPERTI e io sono l’esperto supremo. Quindi, per favore, non disturbarmi più.

Avere una buona settimana!

anita-bush-firma

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